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“小苹果呢?“apple watch” “那大苹果呢?” “iPhone 6 Plus” Luffy  



1、网上说男生身高160-170的是残废,170-175的是半残不残,175以上的才是正常身高。我测了下我的身高,幸好,不是残废也不是半残不残,老天真是眷顾我,给了我159的身高。

2、老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。老公:我看看,在哪一层啊?老婆:……

3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你五行不合?” “不,说我五官不合。”

4、女儿: 妈妈,我要学幼师了!妈妈: 哦,那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了!不过,妈,你真那么相信我吗?妈妈: 你拉到吧!现在虐待儿童都得上电视。

5、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!

6、今天在姐姐家无聊玩电脑,6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器,就说你要是用它能关电脑,我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……

7、今天去外地出差,身边坐一美女,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗?”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点,让我哭一会!

8、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的”“哦,这我就放心了”。

9、去理发,理发店小哥从我进门就不停逼逼:“帅哥理发啊!请这边坐,你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动,充一千送八百而且烫染八折优惠。”我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱的问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”

10、丈夫:“从实招来,你是不是背着我跟隔壁老王有一腿?”妻子:“是又怎么样?你能怎么样?”丈夫对着衣柜说:“老王媳妇听见没,以后你跟我就行了。”



11、早上下楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滑下来了,滚了十多个台阶,爸爸妈妈都看傻了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了。换完后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强,结果爸爸来了一句:是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。

12、“狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了 “老师来了!” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

13、女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。” 我说:“好可怜!一生只有一次双休日。”

14、最讨厌别人吃饭拍照了,有一次跟朋友出去吃饭,点完菜她非要拍照发微博,一不小心手一抖手机一下掉汤碗里了,我立马站起来拦住她,二话不说拿起手机就连照三张!

15、和女朋友分开两年后,收到了她的喜讯,对方是一名钻石王老五,我的心里顿时百感交集,朋友都劝我不要太难过了,我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的,如果她可以,我应该也行。

16、平时用流量的时候不敢用太猛,心想下次逮住wifi使劲玩,使劲下载,结果真的连上了又在那里看着手机想着我要干嘛来着?总有一种有钱没地方花的感觉!

17、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢。临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说:“今天高兴,给大家再添个菜。”转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。

18、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!” 正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”

19、女:女朋友来例假你们男人到底是怎么想的? 男:婚前女友来例假心情如开学,婚后老婆来例假心情如放假。

20、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴,甚至做出一些不理性的行为,为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力,但毕竟双方的教育背景不同,生活习惯也有很大的差距,这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实,抛弃这些荒唐的想法,理智一点,主动把教官让给我们男生。



21、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”

22、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”

23、你在什么时候会被叫帅哥?A:买东西的时候。B:吃饭的时候。C:和你站在一起的时候。

24、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

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25、LZ夜班,就刚刚,一男同事逗旁边女同事玩,女同事抓起圆珠笔砸他,结果这哥们捡起笔不还,还高兴的来了句:“肉包子打狗,有来无回”顿时掌声四起呀...

26、新生培训,培训老师让大家安静,别交头接耳的,有那么一堆人就是不听叽叽咋咋说个不停,培训老师:“旁边的那一堆人,你们聊什么呢,这么开心,笑的最开心的,你给我站起来,你叫什么名字?”某某:“ 姓虎,”“我问你叫什么名字?”“姓虎,”“我特么问你叫什么名字?”绝对的火了,“姓虎,”然后,然后你懂的,后来才知道他真的叫信虎。

27、“小王,能用一首歌来形容你的爱情么。” “能啊,梁静茹的勇气。” “哪一句?” “爱真的需要用气…”说完小王叹了口气,继续给她女朋友打气。

28、去学校食堂吃饭,队伍很挤,几乎人贴人,后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背,于是我硬了,没想到幸福来得这么突然,“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。

29、和前女友分手5年了,今天打电话给我说她离婚了,要带着孩子和我一起过,还说孩子是我的,rtmd我和你分了一年多你才结婚,二年后才生的孩子,怎么是我的,你当你怀的是哪咤啊。

30、今天问幼儿园一孩纸:你还吃妈妈奶吗?孩纸:不吃了,现在都是爸爸吃!童言无忌啊。
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