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【爆笑】最新笑話來襲,妳女兒實在太胖了,我們真的搬不上手術臺

同事是個絕世美女,和她壹起去打疫苗,醫生對同事說:“褲子脫掉,趴桌上。”完事後輪到我了,醫生看了我壹眼說:“把袖子挽起來,打胳膊上。”尼瑪,我是該高興還是高興呢?





1、家長同誌們請註意,如果您的孩子在8月2號這天突然拋棄電腦,把自己收拾像樣穿戴整齊頂著烈日出門。那麽不必懷疑,TA壹定是見對象去了。請務必用壹切手段阻止,需要動手就往死裏打,或者尾隨,去曉之以理動之以情,最終拆散,以防街頭出現大規模秀恩愛事件。不用謝我,我是路過的好心人。





2、“為什麽男人壹見到大胸的女人,眼睛就看直了?” “這說明二點確定壹條直線!”





3、陽臺上那扇門總關不上。開始她以為是風吹開的,便認真地上了栓;後來她以為是家裏人開的,但眾人都說不是。她隱約覺得那扇門有鬼,從此不敢再去陽臺。直到搬家那天,她忍不住繞到門後,想瞧瞧究竟有何貓膩。就在此時,門被關上了。





4、壹美女走在大街上,感覺口紅太厚,於是拿紙巾擦薄後丟在了路邊。被壹大爺撿起,大爺楞了壹會兒忽然醒悟,自言自語到:“這超薄的就是容易掉啊!”





5、那天我去剪頭發,剛進理發店,壹光頭大叔後腳跟著進來,理發師剛想問大叔怎麽弄,他指著我說:“我就要這個小夥子的發型。”正當理發師淩亂之即,我來了句:“我是來剪光頭的。”





6、那天跟女友吵架,我大吼道:“實話跟妳說,比妳漂亮的人多得是比妳體貼的人多得是,但是我都沒心動,為什麽?” 女友淡定地來了句:“因為她們看不上妳。





7、“老板妳這百貨店是不是什麽貨都有?” “是啊,不然怎麽叫百貨店。” “哦好,那給我來倆騷貨。” 老板無言以對。







8、手術室門口,大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說:“對不起,我們盡力了!”家屬聞言哭成淚人;“真的……真的壹點辦法都沒有了嗎?”醫生搖搖頭,嘆道:“妳女兒實在太胖了,我們真的搬不上手術臺。”





9、在家搜到壹個WIFI,名叫“密碼是woshidasb”…我忐忑地輸入“woshidasb”…果然不對,呵呵呵呵,人與人之間連最基本的信任都沒有了!





10、“我當教練十年,妳是我見過的第48個開車路口左轉要繞警察崗的學員。妳要是開大公交能把警察叔叔碾死…”





11、最近總是感覺電磁爐用久了,用起來噪音太大。我看了看存折,去年也掙了不少錢,就咬咬牙買了個新耳塞。





12、小外甥到我家來玩,我在吃黃瓜,便直勾勾的盯著我。順手就給了他壹根,誰知他接過去就說了壹句:我有好幾年都沒有吃黃瓜了。當時我就楞住了,三歲半妳裝什麽老啊?





13、初中那會,班級所有人都調皮..商量好了,老師來了,壹起喊老佛爺吉祥(女老師),不喊平身不坐下。老師進屋,班長起身,“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋,和老師壹起楞住。三人壹看馬上壹起打打袖口,單膝跪地大喊:“臣等救駕來遲,還忘老佛爺恕罪”…神反應…





14、家裏給我介紹了壹男朋友,長相,家庭都不錯,見了幾次面,感覺挺好。某日,我突然想起來,壹直沒有他Q號,於是打電話詢問。然後上網加的時候,赫然發現號碼躺在我的黑名單裏!!翻原來的聊天記錄,才想起來這人本來和我在壹個論壇,因為壹直騷擾我!後被我拉黑。





15、老師:“妳來說說妳的理想是什麽?”小學生:“吃得好,穿得好,過得好。”老師:“妳的理想能不能更高些?”小學生:“吃得更好,穿得更好,過得更好。”





16、法官:“妳作案的過程與檢察院所說的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不過他所說的這壹套方法對我也很有啟發。”





17、小學時,某天中午下課,我跟班裏壹恐龍mm合打壹把花雨傘去食堂。 也許是細雨生情,她腳步突然停下來,深情地望著我,“妳……做我的王子好嗎? 看著她淒慘的面相,我著實不忍心打碎她那顆心,但為了以後的幸福,我必須拒絕。 於是,我裝出壹副很傻很天真的表情問她道:那...以後我就得管妳叫妳母後嘍?





18、小張感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止!吵死了!”全班壹片安靜。老師又說:“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲?”





19、小時候班裏有個同學叫鄭月,因為字寫得太醜有壹次老師發作業,叫了好幾次“關陰”都沒人答應。我們還納悶了班裏怎麽會有個叫觀音的呢?





20、壹哥們,情人節和女友出去約會,出門前叮囑女友記得帶身份證,碰面,哥們問,身份證帶了嗎?女友害羞的點點頭,哥們興奮的說,走吧,上網去吧…上網…





21、我是學平面的期末作業是做壹個別墅模型,哥們懶作業拖拖拉拉的到交作業了也沒做好——最後幹脆去花圈店(給死人服務的地方)買了個天堂別墅交上去了,尼瑪最後居然過了綜合測評分比我還好——不能容忍啊!





22、壹天,壹個女的坐車相機落在了車上,司機喊:‘‘妳相機’’小姐說:‘‘妳TM像鴨’’司機見狀,就開車走了。過了壹會,小姐壹邊追壹邊喊:‘‘師傅,我相機我相機!’’








23、小楊從日本留學回來,帶了壹漂亮的日本女友。家裏人非常高興,中午,家人在壹起吃飯的時候,爺爺講起了以前他和日本人也打過交道。爺爺嘴中吐沫翻飛的說:“當年,我參加抗日遊擊的時候,殺小日本,那可是壹刀壹個呀。”女友聽不懂,讓小楊翻譯壹下,小楊憋了壹會說:“爺爺,說他殺豬很厲害。”





24、 西瓜是解暑的好東西,於是我今天買了個西瓜,切開壹看是綠色的,我問老板這是個什麽品種的瓜,咋從來沒見過啦! 老板擦了擦額頭上的汗說到“天太熱了 烤胡了”!!! 老天爺妳還打算繼續這樣下去嗎??? 後裔 妳該上班了!





25、壹日幾個朋友去飯店下館子哥們問服務員:妳好,有羊鞭嗎?服務員:沒有。 哥們:有牛鞭嗎? 服務員:沒有。 哥們:有驢鞭沒? 服務員:沒有”哥們:啥JB都沒有妳們也敢開飯店!





26、下定決心要向心愛的姑娘表白了,妳鼓起勇氣,寫下壹段洋洋灑灑的情書,那寫詞語令妳面紅耳赤,於是妳趕忙把它們刪了,可是妳心中的表白小人兒卻壹直在慫恿妳。終於,妳心跳加速,手指在鍵盤上飛舞,終於敲定回車。等待是幸福而甜蜜的,終於,妳的qq滴滴響了,心愛的姑娘頭像閃動,妳雙擊,看到了這兩個字:妳是?此刻妳想不想把電腦吃了?





27、70年代,姑娘,叔叔請妳吃棒棒糖-------------叔叔妳真好!80年代,妹子,叔叔請妳吃棒棒糖-------------妳個騙子!90年代,美女,叔叔請妳吃棒棒糖------------切,壹晚上500,少了不幹啊~





28、壹個月前我心情煩躁,我表弟又纏著我,我就揍了他壹頓,這壹個月來他天天看柯南,現在看我的眼神都不對了,妳們說我是不是該和他道歉。





29、美國有線電視VH1日前推出壹檔裸體相親節目:男女嘉賓將全身赤裸約會,並全程接受拍攝。每集結尾追求者將分析他們從約會中以及自身學到了什麽,然後決定是否繼續約會。真是太沒節操了!強烈求引進!





30、下課,我被壹女漢子窮追,無路可逃。遂遭到壹記重拳。上課,我給她寫紙條:妳打得我肝腸寸斷。下課,我便火了,眾兄弟問我:她到底打妳哪裏了?我正不解,赫然發現我是這莫寫的:妳打得我肛腸寸斷。



編後語:公司加班,加到淩晨4點,就在辦公室睡下了,早上起來想給女友發信息說下,昨天公司加班到淩晨4點,只睡了三個小時,累死了,結果短信中寫了昨天公司加班到淩晨4點,只睡了三個小姐,累死了,短信發送中,淚奔!
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